Ну почему? Почему, когда ты начинаешь чем-то заниматься, к чему у тебя действительно лежит душа и что у тебя получается как ни у кого другого, обязательно появится тот, кто начинает отбивать у тебя это стремление? Или будут пытаться занять то время, когда вы занимаетесь, место, где вы занимаетесь или человека, с которым вы занимаетесь. И делают это не оттого, что им тоже хочется этим заниматься, а только потому, что хотят помешать вам. 

Ночь. Город спит. Лишь из окна моей комнаты виднеется свет. У меня снова бессонница. А все из-за тебя. Хотя, глупо обвинять тебя в моих проблемах. Во всем виноват я сам, просто не хочу принимать это. Уж просто так заведено, что люди не могут (или просто не хотят) признавать свои собственные ошибки и промахи. А я знаю, кого обвинить в моем случае. Любовь! Казалось бы,  такое безобидное слово, светлое чувство, но на самом деле это далеко не так. Сейчас под словом «Любовь» подразумевается нечто иное. В настоящее время это слово употребляется чуть ли не каждый день, наравне с такими банальными словами, как «есть», «пить» и др. У современной молодежи признаться в любви не составляет особого труда. Мало кто понимает всю суть этого слова. Вы скажете: «А кто ты такой, чтобы рассуждать на эту тему?». И многие окажутся правы… я – никто. Ведь человек без сердца – не человек. «А почему без сердца?» — спросите вы. Все просто. Год назад я влюбился. И, как это часто бывает, безответно. Я отдал свое сердце, а взамен не получил ничего. Возможно, после этого я стал грубее, злее. Я с недоверием отношусь к людям. В наше время нельзя никому доверять. Даже себе. «Как это?» — спросите вы. И, снова все гениально – просто. Если вы пообещаете себе что–то, то обязательно не выполните. Это я по себе знаю. Сколько раз я обещал себе никого не подпускать к своему сердцу. И что? Я снова влюбился. А тебе все равно. Ты вряд ли полюбишь меня. Я часто разговариваю с тобой, а если быть точнее – с твоей фотографией. Со стороны это выглядит забавно, но мне все равно, ведь я живу один… в квартире, которую мечтал разделять с тобой. Мечтал просыпаться от твоих поцелуев и объятий, но, наверное, не судьба. Глупо говорить о судьбе, когда в нее не веришь.

Однажды, после репетиции ты подошел ко мне и попросил прийти к тебе. Я, конечно же, согласился. Надеялся, что ты чувствуешь ко мне нечто большее, чем просто дружба. Как же больно было осознавать, что это всего лишь мечты, плод моего больного воображения. Придя к тебе, мы смотрели фильм, который, к сожалению, я не запомнил. После, когда он закончился, мы долго разговаривали. Ты увлеченно рассказывал, как, выражаясь твоим языком, «переспал с очередной бабой». Мне это было совершено не интересно, просто, хотелось слушать твой голос, от которого сладкая дрожь разливалась по всему телу. И, когда я собирался уходить, я выпалил, что люблю тебя. Вот так просто взял и признался, не думая о последствиях. Ты тут же выгнал меня, сказав, что не хочешь больше видеть. И я прекрасно понимал тебя, ведь ты же отъявленный натуралл. Из-за тебя мне пришлось уйти из группы. Ребята долго уговаривали меня остаться, но я был непреклонен. Ведь желание любимого для одурманенного любовью мозга -  закон. Группа так и не смогла найти нового гитариста, и, поэтому объявила, что берет отпуск. Насколько он затянется – неизвестно.

Я пытался тебе звонить, но неугомонный надоедливый оператор неприятным голосом, отдающим в моем сердце глухим звуком, сообщал мне, что абонент недоступен. Ты сменил номер, чтобы не слышать меня. Как же больно было это осознавать. Вскоре, я уехал в другой город, снял квартиру. Она была намного меньше, чем прежняя, но меня это вполне устраивало. Я редко выходил из дома, редко смотрел телевизор, сидел в интернете и вообще что-либо делал из повседневных дел. Я отказался от всего, что прежде доставляло мне удовольствие. «Чем же ты занимался?» — спросите вы. Мой ответ прост. Я сидел и мечтал о нем, пересматривал совместные фотографии, в общем, убивал себя. Как-то раз, я все-таки решил проверить электронную почту. Там было множество сообщений от фанатов, и все примерно одного содержания. Их настолько противно читать, что я, не раздумывая, поместил их в «корзину». Были сообщения от ребят – участников группы, и, по совместительству, моих друзей, и от тебя лишь одно. Я сначала не поверил своим глазам и минут 5 просто смотрел в монитор, кажется, даже перестав дышать. Но потом я пришел в реальность и открыл сообщение. Его строки больно отпечатались на моем сердце. А писал ты вот что:

«Привет, мой некогда любимый друг. Куда ты пропал? Ты сменил место жительства…  Зачем? Я очень скучаю по тебе. Я знаю, что ты по-прежнему меня любишь, но, увы, я не могу ответить тебе взаимностью. Прости. Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я знал, что с тобой все в порядке.»

И это все, мой дорогой мальчик, на что ты способен? Ты написал мне из-за того, что мы были друзьями с детства, и ты не мог не написать. «Лучше бы ты совсем ничего не писал!» — яростно прокричал я сам себе, захлебываясь слезами, которые предательски струились по моим щекам.

Прошло еще полгода. Все это время я редко выходил на улицу, мало что-то делал. Однажды, я снова решил зайти в интернет. Сообщения от фанатов и фанаток рябили в глазах, но от тебя не было ни одного сообщения. Неужели, ты так быстро забыл меня? Я открыл свою страничку и увидел твой «online». Долго любовался твоей новой фотографией  и нажал «написать сообщение». Быстро набрав «Я очень скучаю и по-прежнему сильно люблю. Навечно твой, Ю.»,  и долго думая отправлять сообщение или нет, я все же склонился к первому варианту. Нажав на кнопку «отправить» я понял, что совершил ошибку. Но было слишком поздно что-то менять. Я закрыл глаза, я ждал твоего ответа. Не знаю, сколько я просидел с закрытыми глазами, может, минут 10-15, может, полчаса, а, может, и час, но ты так и не ответил.

После этого случая прошел месяц. Я стал меньше думать о тебе. Но сегодняшний день – исключение. Зачем я вообще пишу все это? Не для того, чтобы выразить свои чувства, нет. Я пишу, чтобы избавиться от них. Просто я устал носить в себе любовь и не получать ответа.

Написав все это на несчастном тетрадном листе, я скомкал написанное и сжег его, сжигая в своей памяти прошлое и безответную любовь к тебе.                   

Зарегистрировавшись здесь, я совершенно забыла про этот сайт. И, когда прошел почти год, я разбирала почту и заметила ссылку на этот сайт. Надеюсь почаще заходить сюда теперь.